Coisas que eu sei... Ou não

Então. A vida anda louca. Os boys foram embora. Eu já tive papo com uns 6, peguei 3 na mesma semana e hoje estou sozinha. Acontece. Mas eh uma nova questão para lidar. Essa fase, de esperar, não combina comigo. Me enlouquece. Me incomoda, me traz a impressão de que minha vida está parada, e essa sensação não me agrada nem um pouco. Essa sensação me lembra o ano passado, quando eu fiquei mal de verdade, me sentia a pessoa mais sozinha do mundo e fui parar no psicólogo. Foi um ano difícil. Bem difícil. Mas putz, como foi importante. Foi importante passar por tudo aquilo, e principalmente superar a fase ruim. A fase "fundo do poço". Eu tenho medo. Morro de medo de voltar a essa fase, então cada vez em que fico triste, eu lembro e tenho medo. Tava me sentindo à deriva. Não sei quais caminhos a vida vai tomar, se vou conseguir mestrado, quando vou colar grau, quando vou ser convocada pro Estado, quando vou arrumar um emprego. São interrogações demais. Não lido muito bem com ...

Então você acorda, e no meio de muitos pensamentos, se pega pensando no seu filho. Você começa a pensar que um dia, daqui a uns 5 ou 8 anos, vc vai querer ter um filho. E nesse dia, você estará tão sozinha e tão solteira quanto hoje. Isso não será um problema, e nem te impedirá de realizar esse desejo, essa vontade. Então você, que é toda organizada e adora um bom plano, começa a pensar em como ter um filho mesmo estando solteira, ora, nem é tão difícil! Qualquer um, livre de doenças pode te dar um filho, basta uma boa dose de sexo desprotegido. É uma possibilidade é claro. Mas não é a única. Você pensa então em uma lista de nomes. Pessoas futuros candidatos a "pai do seu filho". Esses caras, hoje são 4. Resta saber se algum deles de fato aceitaria. Você até se imagina fazendo a proposta a cada um deles. E lá vai. Primeiro: Você está tomando um sorvete com ele no parkshopping, como fazem regularmente. Ali, na praça de alimentação depois de conversarem sobre o f...

Olá meu novo amor. Acompanhando suas frases e textos pelo Facebook e instagram, vejo seu crescente desinteresse e descontentamento com nossa relação. Não vejo com maus olhos tua postura, e nem sei se de fato interpreto corretamente o que vejo... Mas o que parece meu bem, (não só pela tua postura nas redes sociais) é que nossa sintonia vem chegando ao fim, e cresce entre nós uma lenta e silenciosa distância. É o que vejo, de sua parte, nos posts, na ausência da tua saudade, ausência dos telefonemas, do contato constante, das expressões de carinho e desejo que tens para mim, mas também, das que tenho para ti. Ah meu novo amor, acredito que em algum momento tu lerás isso, essa nota que fiz pra você, e quanto mais demorar para que leias, mais saberei que estou certa, e de que tal distância não é apenas fruto da minha imaginação... Meu novo amor, saiba que te amei. Que mesmo com todas as ressalvas, receios, medos, inseguranças e regras Te Amei, me apaixonei sinceramente e vivi plename...

Tem amigos que vc ama, sabe que eh pra vida toda, sente saudades e tudo o mais, e ainda assim não mantém contato pela internet. Vcs são assim, minhas amigas que eu amo de verdade, companheiras, parceiras, pessoas especiais por quem eu "arrastaria um corpo pela sala". Quando nos vemos, o mundo eh soh nosso, rimos, conversamos, tudo como se nosso último encontro tivesse sido no dia anterior, e o próximo fosse no dia seguinte. A amizade, a lealdade, intactas, um vínculo forte que parece jamais ter sido separado pelo tempo. E então, ficamos tempos e tempos sem manter contato... Como pode? não nos falamos por MESES, ficamos tempos sem saber notícias uma da outra, e então em uma tarde na praia, uma viagem de trem, ou na porta de um concurso, a gente divide segredos, desabafa, e se abre verdadeiramente... Bom, nossa amizade é assim. E eu vou torcer e me esforçar pra estar mais perto de vcs, e mesmo que isso não aconteça, guardo no coração a certeza e a leveza de que se trata de uma...

Então. Ando meio desligada do mundo digital. Estou bem, feliz, em paz e de ótimo humor dentro do possível. Tô com saudades dos amigos, de gente que faz diferença na minha vida, gosto de conversar, falar, ouvir, compartilhar histórias cotidianas. Achei que era uma parada de um dia ou dois, mas estou começando a achar que trata-se de uma fase. Uma fase ainda desconhecida, não sei bem aonde vai dar, mas me vejo mais calada, e vivendo mais "pra mim", um pouquinho mais sozinha, e quieta talvez. São especulações. Apenas suspeitas devido aos presentes "sintomas" rs. Reforço a ideia de que estou bem, e ainda que meu estado "normal" seja falante e agitado, estar quieta e calma não tem nada de ruim. Bom, pensei em escrever como forma de colocar pra fora e tentar entender esse micro processo pelo qual estou passando. Além disso, quis dizer aos amigos, à essas tais pessoas importantes de quem eu gosto muito, que tô bem, e se "sumi" nem eu sei bem por que...

Droga. Fiquei mandona! Fiquei não. Sempre fui, mas agora vc descobriu... Essa saudade faz cada coisa... Tento monitorar até seus minutos no wathapp, muito mais do que ter controle sobre a sua vida, quero vc na minha. Quero contato! Quero falar, ouvir sua voz, dividir, partilhar. Sobre aquele papo de tempos atrás em que eu não queria que vc ocupasse  espaços demais na minha vida, por causa do medo dr sentir seu "vazio" quando vc fosse embora... Bem... Parte das minhas histórias hoje, ja envolvem vc. De um jeito ou outro... Rsrs. Sem neuras, sua ficante, amiga, controladora. E ainda bem, que com vc "não cola" rsrs

Tô uma namorada tão desnaturada. Conversando com vc, de repente me distraio, bato papo com alguém, encontro com um, converso com outro, me distraio jogando na internet, ou ainda melhor, jogando conversa fora! Quando vejo, passou um tempão e não falei com vc. Te deixei esperando, não respondi alguma mensagem. Não avisei que cheguei. Amor, não eh que eu esqueça de vc, eu  esqueço do mundo virtual. O real, o físico, o agora, prevalece. Me envolve, me domina! Ando muito feliz, e muito empolgada, dando asas à imaginação e toda atenção possível a esse mundo real. Me desculpe se não tenho estado virtualmente tão presente. Não estou me desculpando por viver o mundo real, soh quis deixar registrado que meu carinho por vc ultrapassa os limites que telefonemas e mensagens possam expressar, ainda que mensagens e telefonemas sejam dignas demonstrações de carinho e proximidade... Guarde como um lembrete de que quando estivermos juntos, o mundo real também prevalecerá, e minha atenção será...

Oie amor, estou na ponte. Mais uma vez lendo Martha Medeiros. Acabei de ler a crônica "Veteranos de guerra", e mais uma vez quis tirar foto, grifar trechos, ler pra vc, conversar, compartilhar com o mundo. A crônica eu já conheço, li no livro "Feliz por nada", e lendo-a de novo nesse momento, percebo o quanto a Martha, e Vc, com seu jeito descompromissado, tranquilo e suave... Me fizeram aos poucos sair do meu lugar de conforto, da minha "Prisão do amor livre" (outra crônica que vale a pena ler) e me entregar, me permitir, e me apaixonar. Como eu já disse certa vez, me dar esse livro de presente foi uma super jogada, rs, vc me entrega mais de 200 páginas de amor, e assim amolece meu coração, me fazendo ficar mais "na sua" do que eu já estou rs. Foi uma jogada de mestre, reconheço seu mérito rsrs. Mais do que me apaixonar (mais) por você, baixar a guarda, e me abrir pro amor, vc e o livro juntos, me lembram o quanto eh importante, e o quanto ...