Ok. - texto escrito em 23.04.13


Ok, eu aceito, sou dependente. Ainda mais em dias frios no fim de período.
Solidão é ver o meu telefone inerte por dias, e saber que ele vai continuar assim, que ele não vai tocar com vc me ligando, nem vc e nem ninguém.
É triste admitir, mas vc tem toda razão, eu também não sei beber.
Admitir que vc tem razão sobre meus defeitos dói. Dói te dar razão, pq assim, admitindo que vc esta certo, eu admiti também que nunca poderemos ficar juntos.
Droga e como eu quero ficar com vc, como eu quero...

Essa tal solidão que vc tanto gosta (ou encara como a melhor solução) eu não consigo entender, é claro q solidão é bom, muito bom de verdade, ter um tempo só pra si mesmo sem ninguém enchendo o saco, sem ninguém cobrando nada, sem dever nada a ninguém... mas solidão o tempo todo, ficar sozinho pra sempre, isso eu não consigo entender...
Tudo bem, claro que uma pessoa dependente como eu não vai conseguir ver muita graça em ficar sozinha, eu necessito de pessoas (necessitar é uma palavra tão ruim), cada vez que eu admito que sou dependente, me sinto uma drogada, “dependente química” viciada, doente que necessita de tratamento e talvez não haja... reconheci sinceramente hoje essa minha tal dependência, reconheci porque estava pensando em vc...
Pensando em como eu quero coisas impossíveis com vc, (não gosto muito da palavra impossível, mas sem duvida, as coisas que eu quero são tão improváveis...).
Estava pensando em quanta saudade eu estou, em como eu quero vc do meu lado pra conversar, bater papo como bons amigos, quero vc como meu “psicólogo” rs, me ouvindo sobre os problemas recentes que eu tenho, sobre minha falta de motivação e cansaço em relação a tudo e a todos...
Tava pensando em como eu tenho vontade de dormir ao seu lado, deitar e sentir vc me abraçando (vontade de dormir e acordar com vc todos os dias rs) ou pelo menos uma ultima vez...
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Não q eu esteja pensando nisso nesse instante, mas já que eu comecei a escrever é melhor falar tudo de um vez...
Vc disse que vai ficar sozinho pra sempre (eu duvido) até momentos atrás eu acreditava (ou tentava acreditar) que em algum momento vc ia perceber que estava errado sobre mim, que eu não sou mais tão dependente o quanto vc imagina, e que vc ia querer ficar comigo, e eu estaria aqui, te esperando te amando e querendo estar ao seu lado como eu sempre (ou quase sempre) quis...
Ficava pensando nisso, e sempre que esse pensamento vinha a minha mente, eu imaginava logo em seguida, que provavelmente eu estaria errada, que vc sim, ao contrario do que vc mesmo imagina, vai arrumar alguém, e vai acabar criando laços... e eu, se um dia a gente se encontrasse, e vc quisesse ficar comigo, provavelmente eu não estaria mais a sua disposição, gostando de vc e querendo estar ao seu lado, como eu quero hj...
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Tudo é muito instável dentro de mim (disso eu nunca duvidei), a todo tempo as coisas mudam, oscilo entre querer vc, desejar e criar esperanças de um futuro ao seu lado, desejar te esquecer, seja esquecer o quanto eu gosto de vc, ou esquecer de vc de vez, fingir que nunca existiu, apagar da minha vida. Oscilo também por longos momentos de calmaria, paz e tranquilidade em saber que fiz a opção certa, que agora podemos seguir nossos caminhos como amigos, ou ao menos colegas, cordialmente, sem estresse... nesses momentos de paz, o que fica, é um enorme carinho por vc, sem dores absurdas, nem nada muito intenso, tudo em perfeita paz...

É difícil saber por que estou assim justo hj... há algumas hipóteses é claro, mas não consigo ter certeza de qual delas é a correta...
Pode ser porque eu estou na TPM – se é que isso existe de fato, começo a desconfiar do poder que os hormônios podem exercer sobre uma pessoa, principalmente nessa magnitude – pode ser porque é fim de período, e nessa época, eu fico mais abalada e carente (dependente) do que nunca, pode ser porque amanha tem prova e na minha atual condição de fim de período, sem vontade nenhuma de continuar com essa chatice que é a rural, minha cabeça busque sozinha coisas com as quais ela possa se ocupar... pode ser porque cedo ou tarde eu ia me descobrir de fato dependente, e quando esse momento chegasse, ele me abalaria independente de qualquer coisa... quem vai saber...

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Da lista das minhas ideias malucas, nem sei se eu já te contei, mas faz tempo que eu decidi que quando chegar a hora, e eu quiser ter um filho, se não tiver ninguém ao meu lado, eu vou procurar vc, e se vc estiver sozinho, vc vai ser o pai do meu filho. Decidi, simples e fácil, teremos um filho juntos se o acaso assim quiser, e é claro, que nessa minha ideia de doido, nem passa pela minha cabeça o fato de vc se recusar. Rsrs..

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Já chega neh. Por hoje, já foi devaneio demais...

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