Coisas que eu sei... Ou não

Escrevi aqui, há dois anos atrás "Uma história de ficção, filhos, devaneios e 2021" Tenho pensado nesse texto nos últimos 4 dias. Entre tantas outras coisas, ele não sai da minha cabeça. Voltei, li, e ri. Ri do quanto na vida, a gente não sabe de nada mesmo... No texto eu falava de filhos, de como estaria solteira e faria de tudo para ter um em 2021... Parece que a cegonha chegou bem mais cedo! Descobri na última quarta-feira dia 11/10/2017 que estou grávida! A notícia por si virou meu mundo de cabeça pra baixo, me fez pensar em centenas de coisas diferentes, entre elas, no quanto os planos que fazemos pra nós mesmos, acontecem de formas tão diferentes.

Existe uma música da Marília Mendonça que defende essa ideia. A mulher ta lá. Vivendo a vida dela, mas não está feliz, sente saudade da vida que levava com o ex. Adoro a música, embora não sinta saudades de nenhum ex. Por um tempo, acreditei que sentia tal saudade. Acreditei fielmente na ideia de que meu ex, me fazia uma falta enorme, de que precisava dele novamente para ser feliz. Mas qual ex? A ex! A ex Thamires. A Ex-Eu mesma. Não é nova essa ideia de sentir saudade de uma versão anterior de si mesma. Olhamos pro presente, pro passado, refletimos, e desejamos "Ser como era antes", e eu também me via nessa armadilha de tempos em tempos. Acontece, que meu ex, não me cabe mais. Não me serve, não combina mais comigo. Mudamos. O tempo todo. A cada instante em que vivemos tudo muda, e isso torna impossível que um fenômeno ocorra duas vezes exatamente da mesma maneira. É aquele velho ditado "Um homem não passa duas vezes no mesmo rio". Continuo desejando ...

Que estranha loucura essa de ser adulto. A gente sabe que vai ficar bem. Toda aquele exagero de adolescente passa, os sentimentos não tomam mais conta das nossas ações como antes. Nos tornamos menos impulsivos... Mas será que isso é bom? As vezes me pergunto se não estou ficando apática. Fria. Vivendo no piloto automático. Falta paixão. As vezes ela aparece, domina, encanta a gente. Mas na maior parte do tempo ela se esconde. Fica quieta no armário, no fundo da gaveta, e se recusa a temperar nossos dias. Dramática? Talvez. Na adolescência, quando eu explodia, quando a raiva, o amor, ou qualquer outro sentimento extremo me dominava eu sabia o que queria, sabia o que fazer, sabia aonde deveria ir. Agora não. Me perco em meus pensamentos, de um jeito bem esquisito. Como se no meio de um raciocínio eu simplesmente desistisse de pensar. Desistisse do caminho, da jornada. Isso não deve estar certo né? Não pode ser bom sinal. A vida acaba sendo mais segura. Mais previsí...

Tô com saudades de vc. A gente nunca foi de ficar juntos calados. Eu e vc? Sempre tem conversa pra duas vidas! A gente fala, fala, fala, e ainda tem muito mais coisas pra falar. Não sei o que dizer, o telefone descarregou e eu só queria dizer isso, que estou com saudades de você. Na verdade queria dizer muito mais do que isso. Queria dizer que ando confusa, chateada, feliz, cansada, tudo ao mesmo tempo. Queria dizer que sei que tudo vai dar certo, que tudo vai ficar bem, e que na verdade as coisas nem andam tão ruins assim. Queria não ter que te dizer nada disso, porque você me conhece, e só de me olhar sabe tudo o que está acontecendo. Você sabe de um jeito só seu como me fazer feliz e como me ajudar a me sentir melhor. Eu amo você, amo sua companhia, sua garra pela vida e seu jeito positivo de ver tudo. É claro que você puxou isso da sua mãe! Pessoa mais maravilhosa do que ela não existe! A gente sabe. É tanta coisa pra falar, tanta coisa pra fazer... que no final acabo nã...

A vida vai passando, passando... E quando percebemos, já somos adultos. Alguma coisa acontece, não sabemos exatamente quando, nem por que, mas de repente estamos pagando contas, trabalhando, nos tornamos responsáveis, e aquelas inquietações e histerias da adolescência de repente passaram. Talvez não tenham passado completamente. Você ainda pode ser fã de Grey's Anatomy, chorar feito um bebê assitindo filme, ou fazendo pirraça para ir em um show do Luan Santana. OK faz parte. Ainda assim adultos

Quanto tempo sem escrever... vim aqui para escrever coisas bobas, do dia a dia mas está passando futebol, não estou assistindo, apenas ouvindo, e ao ouvir lembro de mim mesma e de uma antiga paixão pelo futebol. O que me fez gostar de futebol, ir em um jogo e até tentar estudar o tema, sempre foi a paixão. Esse amor da torcida, o choro, o grito, os fogos numa quarta-feira quase meia noite. A paixão eu sempre admirei, e continuo sendo sua fã, seja ela expressa aonde for, e da maneira que for. Só pra deixar claro, não sou fã de fanatismos, violência e brigas. O amor e a paixão em seu estado bruto, não devem gerar tais distúrbios. Viva a paixão #VamosFlamengo #NaçãoRubroNegra

Não é novidade para ninguém que a confeitaria é a minha grande paixão. Há tempos venho pensando em como andar e seguir carreira dentro desse ramo que é para mim, uma alma gêmea.  Tenho lido sobre o assunto mais e mais... Tenho vários medos e inseguranças, mas é preciso deixá-los de lado para seguir em frente.  Algumas dúvidas e/ou passos para seguir: 1. O que eu faço com as receitas de teste? Como "Me livrar" de uma ou várias receitas de cupcake sem simplesmente comer tudo? Gostaria de alguma forma de fazer as receitas testes, e não comer e nem jogar fora toda a produção... É claro que é preciso comer uma parte, para saber se ficou bom ou não, e melhorar a receita, mas é preciso fazer isso com toda a receita? E as unidades que "sobram"? 2. Aonde anunciar? Tive apenas uma encomenda via facebook em 2 anos de página de trabalho. Sei que não estou sempre lá com publicações e talz, mas qual é o melhor método de divulgação no MEU caso?  3. Quem é o meu...

Decidi. Vou ficar com vc, e dar uma chance pra nós dois. Se eu escolhesse algo diferente não seria eu. Estaria traindo todos os principios que sempre segui, e acreditei. Trairia Vinicius de Moraes, e todo o meu lado sensível que sempre escolhe, e cultiva o amor. Tudo certo, tudo decidido, eu estava apostando na minha felicidade. Então me perguntei, "será que eu seria realmente feliz ao seu lado?" Foi então que lembrei de toda dor que ja senti, de todas as coisas ruins, e essa onda terrível de dor e sofrimento me invadiram. Me sinto mais perdida do que antes, desestabilizada, ferida. Sei que todo mundo tem problemas, e que não existe relacionamento perfeito, ou sem feridas, mas pensar no peso das nossas feridas me causa um mal estar imensurável. Estou aqui chorando sem parar, e escrevendo por desespero, como prometi a mim mesma que escreveria, ao invés de falar com as outras pessoas. Tenho medo de que vc me faça sofrer, sofrer muito, mais do que seria normal ou ace...

Sabe aquele dia, em que você me disse para "não ficar pensando em mil coisas". Para apenas "ser feliz"... Você me libertou. E sinto que você sabe disso... Sabemos de tudo que poderia ter sido... Sabemos de tudo que gostaríamos que tivesse acontecido... Sabemos do acordo de casamento aos 30... São coisas que sabemos sobre nós dois... (Do seu medo de compromisso eu não sabia tá?) Eu quero que você seja livre também. Livre sempre! Viva sem culpa e sem medo, o que quiser viver. Você merece o melhor da vida e eu jamais vou desejar menos do que isso pra você. Você é umas das melhores pessoas que conheço, nasceu para brilhar Eu Te Amo e você sabe. Quando digo que você me libertou, não quero que pense que eu estava presa a algo ruim. Mas sim, que entenda que me libertou da ideia do "E Se"... A ideia que como sabemos, percorria minha mente, e poderia me prender a ela... Me consumir com as possibilidades... Foi dessa ideia que você me libertou... S...

Hoje eu não estou bem, não estou em um dos meus melhores dias. E aí eu vim aqui, pra escrever, e com a cabeça bagunçada, não conseguia escrever sobre assunto nenhum, e então fui lendo... olhando meus textos antigos, e sem procurar muito achei um que me fez rir, e me deu ao menos um motivo para escrever. Vamos ao texto escrito em 17/08/2015 e vamos também, incluir algumas respostas que o tempo trouxe, para tornar esse texto mais atual. =D "Então. A vida anda louca. Os boys foram embora. Eu já tive papo com uns 6, peguei 3 na mesma semana e hoje estou sozinha. Acontece. Mas eh uma nova questão para lidar. Essa fase, de esperar, não combina comigo. Me enlouquece. Me incomoda, me traz a impressão de que minha vida está parada, e essa sensação não me agrada nem um pouco. Essa sensação me lembra o ano passado, quando eu fiquei mal de verdade, me sentia a pessoa mais sozinha do mundo e fui parar no psicólogo. Foi um ano difícil. Bem difícil. Mas putz, como foi importante. Foi imp...

Conheci essa história do jeito errado. Comecei assistindo ao trailer, por acaso na internet, que de cara já anuncia toda a história, da um nó na gargante e te conta o que vai acontecer. Fui ao cinema, com a trilha sonora fixada na mente, as falas e gestos dos personagens guardados no coração, que a essa altura já estava apertado, esperando por um banho de emoções. O filme não correspondeu. Foi um bom filme, com uma boa história. Chorei. Mas não trouxe todas as sensações que esperava. E então, fui ler o livro. E me dei conta de que fiz exatamente o caminho correto. Pelo bem da minha sanidade mental. Se você não sabe absolutamente nada da história de Louisa Clark e Will Traynor recomendo que abandone esse texto por aqui, corra pra livraria mais próxima ou baixe uma versão em PDF e tire suas próprias conclusões sobre a obra de Jojo Moyes. Para quem como eu já conhece a história, então vamos lá, discutir juntos sobre as decisões de Lou Clark e Will Traynor. A história elaborad...

Acordei um tempinho atrás, em uma quarta feira e não sabia mais. Não sabia o que queria. Eu, professora, do estado. De História. Sempre soube das coisas, e então estava na dúvida. Será que eu tenho mesmo que fazer mestrado? Sim? Por que? Quem disse? Eu tinha um plano, isso foi coisa de tempos atrás, sabia direitinho, que terminaria  a graduação, faria mestrado, doutorado e depois daria aulas em universidades. Fácil assim, tudo redondinho e planejado. Terminada a graduação, depois do parto que foi fazer a monografia, precisava de um tempo né. Fui trabalhar, no cinema, até conseguir meu espacinho na sala de aula. E ele veio. Convocada pro estado em dezembro de 2015, entrei na sala de aula pela primeira vez 19/04/2016 como professora. O espanto dos alunos se misturava ao meu nervosismo e ansiedade. Deu tudo certo. Tem dado tudo certo. Estou bem, estou feliz, e principalmente, estou aprendendo muito com essa nova profissão, a profissão que escolhi. Naquela quarta feira em que...

Fiz uma festa junina com a contribuição de amigos na minha casa, a experiência foi ótima, e faria tudo de novo. Mesmo assim vem à mente coisinhas que faria diferente, para me divertir mais, dividir melhor os gastos e curtir intensamente. =] lá vamos nós. Incluiria na lista de sugestões de comidinhas alguns itens, como o gelo, o aluguel de mesinhas, descartáveis e afins, sendo assim, vou colocar abaixo uma sugestão de lista completa para a festa. Amendoim torrado Angu a baiana Arroz doce  Bolo de aipim doce  Bolo de aipim salgado  Bolo de cenoura -  Bolo de banana -  Bolo de chocolate -  Bolo de fubá -  Bolo de laranja -  Bolo de milho -  Bombocado Cachorro quente (todo mundo gosta vale a pena entrar na lista duas vezes) Cachorro quente  Caldo verde -  Canjica (3 pacotes) Cocada - Curau -  Cuzcuz -  Doce de abóbora Doce de amendoim -  Doce de laranja da terra Doce de mamão Empadão de quei...

Sabe a há quanto tempo eu não escrevo? Vim aqui hoje, porque deu vontade... Aconteceu tanta coisa... Sou professora Sabia? Estou namorando também... estou bem, e espero continuar assim =]

Quais são meus objetivos e planos de futuro? Passar no Mestrado Arrumar um emprego Me aprimorar na confeitaria Passar num concurso Como focar, estudar, correr atrás e conseguir cada coisa? MESTRADO - 2015.2 Escrever o projeto Ler editais das Universidades Ler e estudar bibliografia das provas EMPREGO - Setembro Imprimir currículo Levar currículo nas escolas Levar currículo no shopping Ver vagas da internet CONFEITARIA - Projeto de vida Ver cursos eduk Ver cursos centro culinário Procurar feiras e eventos Testar receitas Psg SENAC CONCURSO - 2015.2 Estudar pra Ed. Infantil - prova 20/09 Ler editais Estudar pra História Estudar pras séries iniciais PLANOS DE ESTUDOS! PRA JÁ!

Ja se sentiu perdida? Tem tanta coisa acontecendo no mundo, crise econômica, dentro e fora de casa, questões de corrupção, imigração, guerras, mortes, discussões de gênero, racismo, preconceito e mais um monte de coisas em torno de um monte de coisas. Já me senti assim antes, como se não vivesse no mesmo mundo em que tudo isso ta acontecendo. Mas vivo. Vivo no wathapp, economizando leituras mais profundas, vivo no facebook, jogando criminal case, vivo assistindo cursos de doces, procurando sobre o mestrado, sobre os empregos e concursos. Não vivo sozinha, sei que tem um monte de gente por aí vivendo sem olhar pro lado. Se a gente for ver tudo, tudo mesmo, a gente enlouquece, chora, não dorme a noite, não tem saúde. Mas talvez esteja na hora de olhar um pouco envolta, saber um pouco mais do que anda acontecendo. Se importar mais com os outros, "comprar" as causas que merecem ser compradas... Porque mudanças começam de dentro, começam na gente mesmo.

Hoje acordei 8:20 da manhã, um horário pra lá de bom, normal e aceitável. Só que eu fiquei na cama, de preguiça, enrolando. Nessa história, o sono acabou voltando, e eu dormi as 11h e acordei só as 13! Pra mim chega, não é que me faltem coisas pra fazer, pelo contrário, tem de sobre. Coisas em casa, projeto de mestrado, projeto do PIBID, cursos grátis online de culinária, confeitaria, no campo da docência e mais um milhão de outras coisas. Chega de ficar em casa fazendo nada e deixando a vida passar. Pra quem acompanhou o ano de 2014 comigo, essa ideia da ociosidade é de dar arrepios, tô bem longe daquela vida de fundo do poço que levei em 2014, até porque, hoje, eu me sinto muito feliz, sem ansiedade e em paz, mas o dia de hoje me lembrou de como é ficar com os pés molhados d'água. Então já chega! Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida - ô frase clichê rsrs. Vamos trocar. Hoje, eu começo essa nova fase de recém-formada/desempregada de um novo jeito. Vou cuidar mais de ...

Então. A vida anda louca. Os boys foram embora. Eu já tive papo com uns 6, peguei 3 na mesma semana e hoje estou sozinha. Acontece. Mas eh uma nova questão para lidar. Essa fase, de esperar, não combina comigo. Me enlouquece. Me incomoda, me traz a impressão de que minha vida está parada, e essa sensação não me agrada nem um pouco. Essa sensação me lembra o ano passado, quando eu fiquei mal de verdade, me sentia a pessoa mais sozinha do mundo e fui parar no psicólogo. Foi um ano difícil. Bem difícil. Mas putz, como foi importante. Foi importante passar por tudo aquilo, e principalmente superar a fase ruim. A fase "fundo do poço". Eu tenho medo. Morro de medo de voltar a essa fase, então cada vez em que fico triste, eu lembro e tenho medo. Tava me sentindo à deriva. Não sei quais caminhos a vida vai tomar, se vou conseguir mestrado, quando vou colar grau, quando vou ser convocada pro Estado, quando vou arrumar um emprego. São interrogações demais. Não lido muito bem com ...

Então você acorda, e no meio de muitos pensamentos, se pega pensando no seu filho. Você começa a pensar que um dia, daqui a uns 5 ou 8 anos, vc vai querer ter um filho. E nesse dia, você estará tão sozinha e tão solteira quanto hoje. Isso não será um problema, e nem te impedirá de realizar esse desejo, essa vontade. Então você, que é toda organizada e adora um bom plano, começa a pensar em como ter um filho mesmo estando solteira, ora, nem é tão difícil! Qualquer um, livre de doenças pode te dar um filho, basta uma boa dose de sexo desprotegido. É uma possibilidade é claro. Mas não é a única. Você pensa então em uma lista de nomes. Pessoas futuros candidatos a "pai do seu filho". Esses caras, hoje são 4. Resta saber se algum deles de fato aceitaria. Você até se imagina fazendo a proposta a cada um deles. E lá vai. Primeiro: Você está tomando um sorvete com ele no parkshopping, como fazem regularmente. Ali, na praça de alimentação depois de conversarem sobre o f...

Olá meu novo amor. Acompanhando suas frases e textos pelo Facebook e instagram, vejo seu crescente desinteresse e descontentamento com nossa relação. Não vejo com maus olhos tua postura, e nem sei se de fato interpreto corretamente o que vejo... Mas o que parece meu bem, (não só pela tua postura nas redes sociais) é que nossa sintonia vem chegando ao fim, e cresce entre nós uma lenta e silenciosa distância. É o que vejo, de sua parte, nos posts, na ausência da tua saudade, ausência dos telefonemas, do contato constante, das expressões de carinho e desejo que tens para mim, mas também, das que tenho para ti. Ah meu novo amor, acredito que em algum momento tu lerás isso, essa nota que fiz pra você, e quanto mais demorar para que leias, mais saberei que estou certa, e de que tal distância não é apenas fruto da minha imaginação... Meu novo amor, saiba que te amei. Que mesmo com todas as ressalvas, receios, medos, inseguranças e regras Te Amei, me apaixonei sinceramente e vivi plename...