Coisas que eu sei... Ou não

Quais são meus objetivos e planos de futuro? Passar no Mestrado Arrumar um emprego Me aprimorar na confeitaria Passar num concurso Como focar, estudar, correr atrás e conseguir cada coisa? MESTRADO - 2015.2 Escrever o projeto Ler editais das Universidades Ler e estudar bibliografia das provas EMPREGO - Setembro Imprimir currículo Levar currículo nas escolas Levar currículo no shopping Ver vagas da internet CONFEITARIA - Projeto de vida Ver cursos eduk Ver cursos centro culinário Procurar feiras e eventos Testar receitas Psg SENAC CONCURSO - 2015.2 Estudar pra Ed. Infantil - prova 20/09 Ler editais Estudar pra História Estudar pras séries iniciais PLANOS DE ESTUDOS! PRA JÁ!

Ja se sentiu perdida? Tem tanta coisa acontecendo no mundo, crise econômica, dentro e fora de casa, questões de corrupção, imigração, guerras, mortes, discussões de gênero, racismo, preconceito e mais um monte de coisas em torno de um monte de coisas. Já me senti assim antes, como se não vivesse no mesmo mundo em que tudo isso ta acontecendo. Mas vivo. Vivo no wathapp, economizando leituras mais profundas, vivo no facebook, jogando criminal case, vivo assistindo cursos de doces, procurando sobre o mestrado, sobre os empregos e concursos. Não vivo sozinha, sei que tem um monte de gente por aí vivendo sem olhar pro lado. Se a gente for ver tudo, tudo mesmo, a gente enlouquece, chora, não dorme a noite, não tem saúde. Mas talvez esteja na hora de olhar um pouco envolta, saber um pouco mais do que anda acontecendo. Se importar mais com os outros, "comprar" as causas que merecem ser compradas... Porque mudanças começam de dentro, começam na gente mesmo.

Hoje acordei 8:20 da manhã, um horário pra lá de bom, normal e aceitável. Só que eu fiquei na cama, de preguiça, enrolando. Nessa história, o sono acabou voltando, e eu dormi as 11h e acordei só as 13! Pra mim chega, não é que me faltem coisas pra fazer, pelo contrário, tem de sobre. Coisas em casa, projeto de mestrado, projeto do PIBID, cursos grátis online de culinária, confeitaria, no campo da docência e mais um milhão de outras coisas. Chega de ficar em casa fazendo nada e deixando a vida passar. Pra quem acompanhou o ano de 2014 comigo, essa ideia da ociosidade é de dar arrepios, tô bem longe daquela vida de fundo do poço que levei em 2014, até porque, hoje, eu me sinto muito feliz, sem ansiedade e em paz, mas o dia de hoje me lembrou de como é ficar com os pés molhados d'água. Então já chega! Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida - ô frase clichê rsrs. Vamos trocar. Hoje, eu começo essa nova fase de recém-formada/desempregada de um novo jeito. Vou cuidar mais de ...

Então. A vida anda louca. Os boys foram embora. Eu já tive papo com uns 6, peguei 3 na mesma semana e hoje estou sozinha. Acontece. Mas eh uma nova questão para lidar. Essa fase, de esperar, não combina comigo. Me enlouquece. Me incomoda, me traz a impressão de que minha vida está parada, e essa sensação não me agrada nem um pouco. Essa sensação me lembra o ano passado, quando eu fiquei mal de verdade, me sentia a pessoa mais sozinha do mundo e fui parar no psicólogo. Foi um ano difícil. Bem difícil. Mas putz, como foi importante. Foi importante passar por tudo aquilo, e principalmente superar a fase ruim. A fase "fundo do poço". Eu tenho medo. Morro de medo de voltar a essa fase, então cada vez em que fico triste, eu lembro e tenho medo. Tava me sentindo à deriva. Não sei quais caminhos a vida vai tomar, se vou conseguir mestrado, quando vou colar grau, quando vou ser convocada pro Estado, quando vou arrumar um emprego. São interrogações demais. Não lido muito bem com ...

Então você acorda, e no meio de muitos pensamentos, se pega pensando no seu filho. Você começa a pensar que um dia, daqui a uns 5 ou 8 anos, vc vai querer ter um filho. E nesse dia, você estará tão sozinha e tão solteira quanto hoje. Isso não será um problema, e nem te impedirá de realizar esse desejo, essa vontade. Então você, que é toda organizada e adora um bom plano, começa a pensar em como ter um filho mesmo estando solteira, ora, nem é tão difícil! Qualquer um, livre de doenças pode te dar um filho, basta uma boa dose de sexo desprotegido. É uma possibilidade é claro. Mas não é a única. Você pensa então em uma lista de nomes. Pessoas futuros candidatos a "pai do seu filho". Esses caras, hoje são 4. Resta saber se algum deles de fato aceitaria. Você até se imagina fazendo a proposta a cada um deles. E lá vai. Primeiro: Você está tomando um sorvete com ele no parkshopping, como fazem regularmente. Ali, na praça de alimentação depois de conversarem sobre o f...

Olá meu novo amor. Acompanhando suas frases e textos pelo Facebook e instagram, vejo seu crescente desinteresse e descontentamento com nossa relação. Não vejo com maus olhos tua postura, e nem sei se de fato interpreto corretamente o que vejo... Mas o que parece meu bem, (não só pela tua postura nas redes sociais) é que nossa sintonia vem chegando ao fim, e cresce entre nós uma lenta e silenciosa distância. É o que vejo, de sua parte, nos posts, na ausência da tua saudade, ausência dos telefonemas, do contato constante, das expressões de carinho e desejo que tens para mim, mas também, das que tenho para ti. Ah meu novo amor, acredito que em algum momento tu lerás isso, essa nota que fiz pra você, e quanto mais demorar para que leias, mais saberei que estou certa, e de que tal distância não é apenas fruto da minha imaginação... Meu novo amor, saiba que te amei. Que mesmo com todas as ressalvas, receios, medos, inseguranças e regras Te Amei, me apaixonei sinceramente e vivi plename...

Tem amigos que vc ama, sabe que eh pra vida toda, sente saudades e tudo o mais, e ainda assim não mantém contato pela internet. Vcs são assim, minhas amigas que eu amo de verdade, companheiras, parceiras, pessoas especiais por quem eu "arrastaria um corpo pela sala". Quando nos vemos, o mundo eh soh nosso, rimos, conversamos, tudo como se nosso último encontro tivesse sido no dia anterior, e o próximo fosse no dia seguinte. A amizade, a lealdade, intactas, um vínculo forte que parece jamais ter sido separado pelo tempo. E então, ficamos tempos e tempos sem manter contato... Como pode? não nos falamos por MESES, ficamos tempos sem saber notícias uma da outra, e então em uma tarde na praia, uma viagem de trem, ou na porta de um concurso, a gente divide segredos, desabafa, e se abre verdadeiramente... Bom, nossa amizade é assim. E eu vou torcer e me esforçar pra estar mais perto de vcs, e mesmo que isso não aconteça, guardo no coração a certeza e a leveza de que se trata de uma...

Então. Ando meio desligada do mundo digital. Estou bem, feliz, em paz e de ótimo humor dentro do possível. Tô com saudades dos amigos, de gente que faz diferença na minha vida, gosto de conversar, falar, ouvir, compartilhar histórias cotidianas. Achei que era uma parada de um dia ou dois, mas estou começando a achar que trata-se de uma fase. Uma fase ainda desconhecida, não sei bem aonde vai dar, mas me vejo mais calada, e vivendo mais "pra mim", um pouquinho mais sozinha, e quieta talvez. São especulações. Apenas suspeitas devido aos presentes "sintomas" rs. Reforço a ideia de que estou bem, e ainda que meu estado "normal" seja falante e agitado, estar quieta e calma não tem nada de ruim. Bom, pensei em escrever como forma de colocar pra fora e tentar entender esse micro processo pelo qual estou passando. Além disso, quis dizer aos amigos, à essas tais pessoas importantes de quem eu gosto muito, que tô bem, e se "sumi" nem eu sei bem por que...

Droga. Fiquei mandona! Fiquei não. Sempre fui, mas agora vc descobriu... Essa saudade faz cada coisa... Tento monitorar até seus minutos no wathapp, muito mais do que ter controle sobre a sua vida, quero vc na minha. Quero contato! Quero falar, ouvir sua voz, dividir, partilhar. Sobre aquele papo de tempos atrás em que eu não queria que vc ocupasse  espaços demais na minha vida, por causa do medo dr sentir seu "vazio" quando vc fosse embora... Bem... Parte das minhas histórias hoje, ja envolvem vc. De um jeito ou outro... Rsrs. Sem neuras, sua ficante, amiga, controladora. E ainda bem, que com vc "não cola" rsrs

Tô uma namorada tão desnaturada. Conversando com vc, de repente me distraio, bato papo com alguém, encontro com um, converso com outro, me distraio jogando na internet, ou ainda melhor, jogando conversa fora! Quando vejo, passou um tempão e não falei com vc. Te deixei esperando, não respondi alguma mensagem. Não avisei que cheguei. Amor, não eh que eu esqueça de vc, eu  esqueço do mundo virtual. O real, o físico, o agora, prevalece. Me envolve, me domina! Ando muito feliz, e muito empolgada, dando asas à imaginação e toda atenção possível a esse mundo real. Me desculpe se não tenho estado virtualmente tão presente. Não estou me desculpando por viver o mundo real, soh quis deixar registrado que meu carinho por vc ultrapassa os limites que telefonemas e mensagens possam expressar, ainda que mensagens e telefonemas sejam dignas demonstrações de carinho e proximidade... Guarde como um lembrete de que quando estivermos juntos, o mundo real também prevalecerá, e minha atenção será...

Oie amor, estou na ponte. Mais uma vez lendo Martha Medeiros. Acabei de ler a crônica "Veteranos de guerra", e mais uma vez quis tirar foto, grifar trechos, ler pra vc, conversar, compartilhar com o mundo. A crônica eu já conheço, li no livro "Feliz por nada", e lendo-a de novo nesse momento, percebo o quanto a Martha, e Vc, com seu jeito descompromissado, tranquilo e suave... Me fizeram aos poucos sair do meu lugar de conforto, da minha "Prisão do amor livre" (outra crônica que vale a pena ler) e me entregar, me permitir, e me apaixonar. Como eu já disse certa vez, me dar esse livro de presente foi uma super jogada, rs, vc me entrega mais de 200 páginas de amor, e assim amolece meu coração, me fazendo ficar mais "na sua" do que eu já estou rs. Foi uma jogada de mestre, reconheço seu mérito rsrs. Mais do que me apaixonar (mais) por você, baixar a guarda, e me abrir pro amor, vc e o livro juntos, me lembram o quanto eh importante, e o quanto ...

Tenho medo de deixar você entrar na minha vida, permitir que você invada cada cantinho, se instale, ocupe, e fique. Deixe sua marca. Tenho medo, porque quando você for embora, sua marca permanecerá lá, tua ausência será presente, e isso machuca. Depois que você for embora, serão três meses de "fossa", li uma vez que esse é o tempo socialmente aceito para superar o fim de um relacionamento. Passados três meses, eu estarei bem, em paz sem você, mas aquela música, "a nossa música", me lembrará você. Quando visitar novamente aquele lugar, vou lembrar que estivemos ali juntos, e ainda que isso não doa mais, a presença da tua ausência estará ali comigo. Quando eu te disse que não queria namorar, era pra evitar esse tipo de coisas. E quando fico na dúvida se devemos ir juntos pro show do Jorge e Mateus, pra Miguel Pereira, e muitos outros lugares, é mais uma vez pelo medo, medo de não estarmos mais juntos no próximo show, na próxima viagem, e eu lembrar de você, medo...

Eu me apaixonei por você. Não quis falar, não quis admitir, mas em pequenos momentos achava que sim. Que estava apaixonada. Falar não mudaria nada. Eu não queria que nada mudasse, nosso “status” perante a sociedade, nosso tipo de relacionamento, “uma amizade”, queria tudo igual, então porque acrescentar essa informação à nossa história? Não fazia o menor sentido. Por que falar de algo que eu não tinha certeza? Achei melhor deixar quieto, e deixei. Por outro lado, achei que você devia saber, uma coisa dessas não se esconde. Ainda que nada mude, você sabe, eu tenho horror a mudanças, você devia saber. Então por isso, eu quase te contei. Quase contei pelo menos umas 3 vezes, e uma delas foi ontem, quando eu pedi pra vc vir me ver e vc veio!! *__* Quase contei, mas não contei... Contei agora, no meio de um papo qualquer sobre filmes... Rs. Contei porque sim. Porque senti sua falta hoje a tarde, senti sua falta na internet e também na minha casa.  Contei porque um boy...

- coisas que (Talvez) nos caracterizam como um casal - Lista em construção Falar com voz fofa no telefone Sentir saudades Pedir pra ELE vir me ver Se acostumar com "Bom dia" "Boa Tarde" "Boa noite" e falar com ELE todo o tempo. Pensar em comprar um presente para terceiros juntos Assistir filme juntos Ir na casa um do outro Ir na casa um do outro quando a família está em casa  Fazer cafuné Fazer cafuné na frente dos outros Ficar de mãos dadas Querer se beijar o tempo todo Fazer planos Sair juntos em um evento social Construir essa lista juntos Me acostumar com VOCÊ no meu dia-a-dia Reclama com os amigos por não falar com VOCÊ durante o dia todo Falar dos amigos sobre ELE Assistir a um seriado juntos ouvir aquela música que o outro indicou Ler um pro outro aquele trecho favorito do livro escrever pra ELE escrever sobre ELE

Tô me sentindo perdida, em pânico, meio sufocada, e tô exagerando todos esses sentimentos. A cabeça ta confusa, não consigo me concentrar em um mesmo pensamento por muito tempo, então a escrita desse texto pode ser um verdadeiro fiasco, e exatamente por isso que ela se faz mais necessária do que nunca. Eu podia perturbar meus amigos, reclamar, chorar no ombro (wathapp) deles, mas resolvi vir aqui. Essa falta de ar, essa ansiedade, é tudo genuíno, sem exagero, tô respirando fundo de verdade, e eu espero conseguir organizar a mente e traçar um plano, porque planos são o tipo de coisa que me acalmam e me ajudam a me sentir segura, me fazem sentir que tenho algo em que me apoiar. Bom, passada a introdução, acho que grande parte dessa ansiedade, vem da minha monografia. Lembrei por acaso ontem a noite que a minha orientadora Regina me deu até dia 30/06 pra entregar a monografia pronta. Prontinha com as 30 páginas (eu nem sei se são 30, mas cismei que sim), os 3 capítulos tudo bonitinho...

Dizem por aí, Que depois de uns anos, a tal geração viciada em redes sociais, simplesmente cansou, desligou o wi-fi e saiu pra viver a vida. É o que parece, todo mundo cansou do Facebook, ninguém vê a mesma graça de antes, alguns só estão lá por estar, e outros desprendidos da realidade virtual, cansaram de vez, desativaram a conta que antes era extensão e representação de cada minuto do seu dia... Que seja, será que voltaremos "ao normal", com a comunicação mais presencial do que virtual? Ou trata-se apenas de uma fase, que pode acabar no próximo link, assim que (re)inventarem uma novidade incrível, com potencial de preencher esse vazio que as redes sociais não preenchem mais em nossas vidas? Qualquer que seja o rumo que isso ira tomar, eu aplaudo, e torço por um mundo "mais real".

"Uma semana 5 emails um prazo estourado algumas leituras feitas 3 páginas escritas conflito de sensações pensamento que define: Acho que estou no caminho certo"                                  SOARES, Thamires - Sentimentos de uma monografia.  Ai que dia lindo!  "Felicidade não é ter tudo o que se deseja,  mas sim aproveitar tudo o que se tem. " Esse pensamento provavelmente é de algum autor lindo que eu já li, só não lembro quem. Se você souber pode colocar o nome logo aqui abaixo.  Não tô aqui pra cantar vitória, mas tô feliz sim, e espero permanecer assim, continuar no caminho, na luta e principalmente "Chegar lá".  Texto curtinho mas cheio de sentimentos dedicados a quem está junto, apoiando hoje e sempre: Pegando no pé tbm =p Papai Mamãe Maninho Digão  <3

Como as coisas mudam, eu que já fui do rock, do pagode, e do sertanejo estou na onda do samba. Pode ser saudade do carnaval de 2015, ensaio pro carnaval 2016, ou então (e mais provável), essa vontade de conhecer coisas novas, de coração aberto, se permitir ouvir o que quiser, fazer o que quiser, quando quiser e se quiser. As más línguas diriam que eu "evolui", ou "retrocedi", mas acho que não, acho que na vida, a gente se reinventa, se redescobre, e que gostar de uma coisa não anula a outra, tem muito espaço na vida e na alma pra viver plenamente o que quiser. Casuarina ta tocando por aqui, na minha tv, e eu tô adorando me permitir e conhecer coisas novas =] Ponto de Vista Casuarina Do ponto de vista da terra quem gira é o sol Do ponto de vista da mãe todo filho é bonito Do ponto de vista do ponto o círculo é infinito Do ponto de vista do cego sirene é farol Do ponto de vista do mar quem balança é a praia Do ponto de vista da vida um dia é pouco Guard...

Olhando pra trás, vejo muito de mim nesse blog (e é assim mesmo que devia ser) Lendo algumas coisas acho legal dizer que: - Passo bem menos tempo no facebook hoje do que antigamente, e isso nada tem a ver com o Rafael. Simplesmente não me faz a falta que fazia antes, e graças a Deus não me faz nem de longe, todo o mal que me causava. - Aquela "Eu", da qual já tive sede, da qual eu sentia falta, de quem eu precisei em dado momento da vida, bom, eu sempre vou precisar. Essa "Eu divertida, alegre, feliz e muito mais." percebi que ela se reinventa, muda de cidade, tira férias, cochilos, finge que vai embora de vez, mas sempre volta em uma nova versão. Talvez a vida deva ser assim mesmo, com uma nova versão da gente mesmo em casa etapa, e o que é essencial, bom aparentemente isso nunca morre, mesmo que se "finja de morto" de vez em quanto... - A Juh, continua sendo uma fofa, que eu continuo mantendo bem menos contato do que gostaria, e mais contato do qu...

Aqui estou eu, mais um dia.o Com a cabeça cheia de coisas, vontades em conflito. Tô com dilemas desinteressantes, desses que não importam a ninguém... Tô com vontade de ver filme triste, desses que me farão chorar do início ao fim. Mas na boa, eu não devia ver filme, devia estudar, porque né, tenho mesmo que estudar. Talvez ver um filme me trouxesse o relaxamento e alívio necessário para estudar melhor amanhã, ou ao fim do filme, mas só talvez. Para driblar essa vontade, pensei em assistir Grey's Anatomy, porque pelo o que percebi dos spoilers, a 11ª temporada está em uma parte triste, mas minha tv decidiu por mim, e não quer rodar de jeito nenhum meu episódio necessário... . . . Senti falta da Giselle e da Tarci, elas que me impediram de desistir quando estudamos pra prova de Medieval I, estão fazendo falta a muito tempo, para me impedir de desistir hoje também. . . . 2015 ta aí, e ainda vai trazer muita coisa boa pra gente, eu sei, e levo fé. Até logo #DramasInsan...